Mr.郑大紅のTsim幸せ

記：什麽情啊、戀啊、等啊、變啊、

你們各個都如此洋盤，那我只能，消失不見。

朋友病了，拿我說嘴

朋友受氣，是我的罪

說三道四，我來和解

家長說話，我要受累

你們都是數毛驢的，我誰都不趕得罪

欺負我讓你們變的心裡美？

既然如此，我撤退

祝：你們幸福無悔。我，一身拖累。

生病的養病，生氣的出氣，沒事兒的吐口水

小红：你真的不适合在这里上学

大红：那你说适合做什么？

小红：适合回家结婚了

大红：我觉得你也不适合在这里上学

小红：为什么？

大红：你应该回家把你的魂取回来再说

每天的必备工作就是在白床单上意淫半小时，主要内容为下一条信息该如何装纯洁而又不伤大雅的发一条合适的信息给隔壁班男生。然后再去厕所里扣鸡鸡3分钟，主要内容为因为自己装纯洁过渡，心力焦脆导致大小便不顺畅。

我突然觉得我完全迎合不了新的生活。不懂得如何和人搭讪，如何和人成为朋友，而且更不懂得如何和小男生来往，我总觉得我一冲过去就别列入色狼行列。装纯的事情我是真的学不来。而且不知道真是一方水土养育一方人还是怎么回事儿，我每天说话声音变细，动作变的缓慢，情绪变的复杂，鸡逼到了研究生境界。

自从上次从1912回来倍受摧残后对南京夜店就没再抱过比指甲大的怀念，完全被这规律又无聊透顶的生活折磨的没了任何兴趣。我用睡觉来放弃对夜生活的想念，一万个想回北京，感觉走在那块儿土地上心就是安的。但是又当到回去后又是物是人非的景象就感觉及其的凄凉。其实花家地还是那个花家地，工体还是那个工体，蓟门桥还是那个蓟门桥，后海还是那个后海，潮内南小街还是那个潮内南小街，长安街也依旧还是那个长安街。我的大PUNK们，我的艺术家们，我的夜生活们。我一定要在我可以脱离这个所谓的世外桃源的生活后以神7的速度冲回去。虽然回去后谁都已经不在了，但是感觉晒晒那有熟悉气息的太阳也是种美好。

对于实在适应不了南方着软绵绵的生活，我就以自己先硬起来，再带着一部分人硬起来的原则继续生活，继续穿上我的高跟鞋，继续套上我的大皮衣，继续穿上我上露胸下露屁股的超短裙子过我自己的摇滚生活吧，其实阁路的人走到哪里都阁路，只是我还没找到我的群体而已。

      世界之大，无奇不有。每天在一帮死迷烂眼的90’后怪物中，我和小红似乎成了极品。我们往往吸引着学校中最独特的一个群体，比如身体最胖的，镜片最厚的，体味最重的等等。我俩自认为我们每天都打扮的很美，但是走到哪里都是奇异的眼光。球鞋妹们每每看见我和小红踩着10厘米高的高跟鞋出现时，如同看见霹雳娇娃一般。缺门的妹妹说姐姐你这样太内个。我告诉他，妹妹你脏内裤都1个月没换了，求你先打理好自己吧，好吗？

     而且我觉得我们学校真是个人才倍出的地方，你想见什么样的，就有什么样。比如昨天看你MM，穿的白色的劣质鱼网掉桶袜，走两步掉三下，然后雪青色的MINI裙。你只能联想到中国浙江产的AV片的女主角，而且制作成本不超过1000的那种。

      就真是一方水土养育一方人，虽说我觉得我们学校的人是全南京最有型的。但是每天眼前漂的男人像师洋，女人像李雨春,本来我特好这口，但是当你发现你想找个特MAN，有特有形的BOY成为一种奢望的时候，才发现男人的可贵性。本来我和小红抱着出国皮箱那么大的希望冲到1912去寻找小细，结果我刚瞄对一个和我穿同款咖色紧身小西服的小细，结果我再冲舞池冲回来之后他就再没敢来我们这桌玩。经我最后总结，因为我选择了一件特别不搭调的漏背小礼服。因为我发现搭讪律最高的都是穿圆领小体恤的球鞋妹，羞答答的坐在凳子上一动不动。

     最后的结果就是我和小红每天唱着孤独寂寞歌。

      就是在清晨的时候,有四-五点了.窗帘的缝隙隐隐透着丝丝微薄的亮光.我已进入睡眠的状态有三-二个小时了.一切都已变的异常的安静了.

     总是觉得电话听不到就是没有响起过,有的号码,可有可无.  所以始终的习惯是回家后把电话声音调到最小,小到自己通常都听不到,只有简洁嘟嘟声.就是这样,我依然被惊醒了.

     没有看来往的电话号码,顺手接起了电话.

     电话另一段.哭泣.

     一男子在对着电话独自悲伤.

     主题无非是关于情,对与爱.只是,不是每个人都了解,欠什么帐都行,就是不要欠情.等你想还的时候,真不知是太难,还是还不清.更或许有时候,不知道如何表达才是爱.

     桃子没事情的时候特别喜欢和我聊聊感情.他总觉得以前欠别人的太多,现在不知是懂得了,还是后悔了.但是却心有余而力不足了.其实不光是爱情,什么事情都是如此,讲究天时,地利,人和.别人付出的时候你爱搭不理,等你回过神的时候,别人就对你爱理不搭的了,你还觉得不知道自己错在哪里.谁也都是人,心都是肉长的,总有个失落低谷的时期,你得意的时候就拿尾巴抽别人脸,你低落了,别人不抽你抽谁啊!

     其实谁也不是没有伤心处,只是未到伤心时.我一个人痛苦的时候都把被窝里焖出豆芽了,为什么你们痛苦的时候就要拿此当资本四处炫耀,是别人同情的眼神特好吃?还是就希望自己可怜巴巴的等别人的施舍.

     <飘摇>里写的特别好,爱多一秒恨不会少,承诺是煎熬.

      其实,但凡人太把自己当回事儿了往往都没有什么太好的下场.不是自私就是自以为是了.总有人跟我说他自己被愚弄了,得不到自己本应该得到的.那什么是你本应该得到的啊?觉得自己付出个芝麻就跟别人家哈密瓜比大小,我还就不爱吃芝麻,特别的不稀罕.分儿毛没有还要空手掏白狼,撅着屁股等人给你擦嘴巴.还真把自己当回事儿啊?所求的时候先问问自己吧,自己做什么了?给对方做什么了?给对方做有必要的什么了!!!!

     其实我也不知道有情有爱是好是坏,有的时候心里特麻烦,没有的时候又空的涝的话.

     其实伪装伪装过的挺好.

     其实,我就是想用冷酷傲慢的姿态对待着爱我的人.

     给你们将个故事吧.曾经有个女孩,在那片土地上,奋勇而不知疲惫的播种满了种子,却颗粒无收.从此......

昨夜.我们掉落在了 夜.未央

不是我和你,而是自己和自己

日子过的太过匆忙

忘乎所以的抛弃生命

曾经无法被过去遇知

现实让人迷茫的发慌

知性男子懂得别人的心伤

我们被情感逼迫的四处逃亡

习惯试的飞奔过激情的100大街

穿过琉璃的北京胡同

我们这样的孩子仍旧是爱幻想爱飞翔

未来总是迷离的超越了梦想

此时的盛开不代表永恒的绽放

我们各自找寻方向

夜.未央.

夜让我迷茫,让我忧伤